Що треба знати, аби кохання між двома людьми тривало все життя? Всі цього прагнуть, але зазвичай не знають, що для цього зробити. Сусіди.City можуть підказати.
Про щире і вірне кохання людина починає мріяти в юності. Думки про це не полишають її й у зрілому віці. Хіба що з роками дещо по-іншому сприймаються такі речі.
Якось добрий знайомий, котрий недавно удруге одружився, запитав: «Як зберегти любов, що робити, аби ніжні почуття не згасали з роками, а були таким же сильними, як і на початку стосунків?»
І тут я згадала поради американського професора Гері Чепмена, фахівця з сімейних відносин, який проводить семінари на теми щасливого шлюбу, надає подружнім парам консультації, пише книжки. Одна з його книг на цю тему, яка має назву «П’ять мов кохання», і надихнула мене на написання цього блогу.
Отже — ви закохані
Ваші емоції б’ють через край, усі думки лише про цю особу. З нею хочеться бути кожної миті, для неї готові звернути гори. У такі життєві моменти людина перебуває у стані ейфорії: поцілунки, ніжні слова і дотики, неперевершені сексуальні емоції.
Гері Чепмен переконаний, що «стан закоханості» діє на рівні інстинкту, такі відчуття не виникають унаслідок свідомого вибору. А тому, на жаль, і життя їхнє коротке. Цей стан тимчасово задовольняє емоційну потребу людини у коханні.
Доведено, що у ньому вона перебуває не більше двох років, а потім широко розплющує очі та спускається з небес на землю.
Ми знову «перемикаємося» на себе
А потім зазвичай починаємо помічати недоліки свого обранця, і як наслідок — висловлювати претензії, «перевиховувати». Усе частіше трапляються сварки, звучать образливі слова. Коханий не здається вже ідеальним, бо дозволяє собі те, що вам не подобається, і ви починаєте думати, що вас уже не кохають так, як раніше.
Іншими словами, ваша посудина кохання міліє. Дехто, у пориві знову її наповнити, тобто зануритися у неймовірні почуття, вирушає на пошук наступного об’єкта пристрасті. Мало хто зважає на те, що у 60% випадків повторні шлюби розпадаються.
У чому ж корінь зла
Перш за все, треба усвідомлювати: кожен із нас сконцентрований спочатку на собі та своїх почуттях, простіше кажучи — тягне ковдру на себе. Думки, буцімто мене не кохають, не такі вже й безневинні.
Тобто, після них обов’язково буде продовження: якщо не розлучення і подружні зради, то погіршення стосунків, постійна невдоволеність, роздратованість, сварки та відчуженість.
Така пара, хоч живе разом і регулярно займається сексом, фактично уникає інтимного спілкування. Ви не побачите, щоб вони трималися за руки, дивилися одне одному у вічі, цілувалися. У їхній компанії не затишно — ні дітям, ні іншому оточенню, вони схожі на сусідів.
Що робити
Саме на це запитання у книзі «П’ять мов кохання» дає відповідь американський професор. Гері Чепмен вважає, що природа наділила людину однією з п’яти мов кохання. І допоки ви не розмовлятимете з нею її мовою любові, вона не почуватиметься коханою.
Зважаючи на це, виникає дві проблеми: як дізнатися, якою саме мовою «розмовляє» ваша половинка, що не складно, і головне — почати цією мовою з нею розмовляти. А оце вже — проблема! Бо настільки людина — егоїстичне створіння, що робити щось заради іншого, вона часто вважає для себе надто важкою справою.
Незрідка, один із пари намагається розмовляти з коханою людиною виключно своєю мовою. Тоді ситуація ще більш загострюється, бо він не може зрозуміти: чому партнеру не подобається те, що подобається йому.
Декотрі вдаються навіть до агресії, не усвідомлюючи, що «кохання просить, а не вимагає, у шлюбі ми рівні, прохання — підказка, а вимога — ультиматум…»
Перша мова — «фізичне доторкання»
Ці люди чекають, коли рука коханої людини доторкнеться до нього. Просто проходячи мимо, погладить волосся, спину, візьме за руку, обніме. Важливе значення має процес статевого акту — обов’язково, з «прелюдією» і «післясловом».
Така емоційна особа — справжній подарунок у сімейному житті. Особливо — якщо це жінка. Її чоловікові ніколи не бракуватиме сексуальних стосунків, на що найчастіше скаржаться одружені представники сильної половини.
Друга мова — «слова схвалення»
Таких осіб потрібно постійно надихати й підбадьорювати на розвиток тих інтересів, які у них є. Але це слід робити лише тоді, коли вони самі вирішать зайнятися тим, до чого ви їх спонукаєте. Інакше — реакція буде діаметрально протилежною, і ваші слова сприйматимуться як набридливі нотації.
Особливо складний випадок, коли у такі моменти замість схвалення, звучать слова критики чи осуду. Треба пам’ятати: до схвалення належать і слова подяки. Зробив щось гарне, обов’язково скажи спасибі.
Якось знайома («фізичне доторкання») розповідала про свого коханого («слова схвалення»), що, повернувшись із далекої поїздки, замість того, аби її поцілувати та обійняти, він з пів години розповідав, як складно було взяти квиток на потяг, щоб встигнути саме на цей рейс, і як усю ніч довелося працювати, закінчуючи необхідні папери.
Хоча достатньо було зробити те, що від вас чекають. Дружина понад усе бажала фізичної близькості, а чоловік — слів схвалення за його героїчні вчинки на шляху до неї.
Третя мова — «якісний час»
Людина з цією мовою кохання потребує, щоби супутник проводив з нею багато часу. Але не дивився мовчки, приміром, телевізор, а розмовляв, обговорював побачене, спільно виконував якусь роботу, ходив на прогулянки тощо. Обов’язково — уся увага у такі моменти має бути приділена лише їй.
Спілкуючись, треба дивитися у вічі, надавати можливість висловитися, уважно вислуховувати. Не потрібні такій людині поради, якщо вона їх не просить. Просто слід слухати й мовчати. І пам’ятайте: якісна розмова передбачає відвертість. Нещирість дасть протилежний результат.
Четверта мова — «отримання подарунків»
Для цих людей, подарунки — візуальне уособлення кохання. Такій мові навчитися найлегше. І не обов’язково щодня витрачатися на коштовності. Достатньо сьогодні подарувати цукерки, завтра запросити на каву, не забувати про маленькі й великі свята, квіти.
Розмовляю з тридцятирічним чоловіком («отримання подарунків») і його молодою дружиною («якісний час»). Він — успішний бізнесмен і просто завалює кохану дорогими подарунками. Вона ж не виглядає від того щасливою, натомість скаржиться, що чоловік нікуди з нею не ходить, зрідка буває вдома.
Чоловік увесь вільний час проводить перед комп’ютером — практично, слова з нього не можна витягнути. Обидва вважають, що кохання минуло і міркують про розлучення. Вони навіть не припускають, що усе може налагодитися — тільки потрібно робити те, чого від вас чекає близька людина.
Усі бажання, звісно, задовольнити важко, але, поступово рухаючись до поставленої мети, можна досягти справжньої гармонії.
П’ята мова — «акти служіння»
Мається на увазі — виконання тих дій, які бажає ваша половинка. Служачи, тобто виконуючи щось для неї, ви демонструєте їй своє кохання. Як на мене, то це чи не найскладніше, але й у цьому випадку — боятися не треба.
Варто лише згадати, що у період романтичних стосунків кожен з нас мимоволі «служив» своєму об’єкту пристрасті, і тоді це сприймалося як належне. У кожного було неймовірно сильне бажання подобатися. Тож чому потім, після весілля, ми перестаємо це робити? І своїми руками нищимо усе те, на чому починали будувати свої стосунки.
Як визначити свою мову кохання
Спробуйте відповісти на такі питання: які дії партнера дають вам найсильніше відчуття подяки та чого ви хочете найбільше? Чоловікам не треба плутати з сексуальними бажаннями, бо більшість з них не реалізуються у сімейному житті, адже для сильної статі інтим — суто фізіологічна потреба, а для жінок — більш емоційна.
Зазвичай такі речі добре запам’ятовуються, бо напевно сприймалися нею, як «пиляння», хоча ви лише намагалися отримати підтвердження її кохання. Проаналізуйте, яким чином саме ви намагаєтеся показати партнеру свою любов.
Часто буває так: те, що ви прагнете отримати від нього і не отримуєте, робите самі. Спитайте себе, якою, на ваш погляд, має бути ідеальна жінка (чоловік) — це теж може бути слушною підказкою.
Варто врахувати, що в людини може не бути чітко вираженої однієї мови кохання. Зазвичай люди «двомовні». Однак якась із двох — все одно домінуватиме.
Вибір за вами
Мало знати мову кохання вашого чоловіка чи дружини. Треба ще й — говорити нею. А це і є той головний вибір — любити чи ні. Світом править любов. Якщо ми не відчуватимемо себе коханими, то будемо сприймати одне одного як загрозу своєму щастю. І тоді сімейне життя стає полем битви, замість того, щоб бути раєм.
Розлучення? Можливо. Хоча є й інший шлях, який дає шанс виправити ситуацію — спробуйте самі говорити мовою вашого коханого. І почекайте пів року чи рік. Коли його посудина кохання наповниться і він відчує себе коханим.
Скоріш за все, він теж почне віддавати вам свою любов. Принаймні, так стверджує багаторічна практика американського професора.
Мудрі слова
- «Кохання не веде ліку помилкам, не нагадує про минулі невдачі».
- «М’яка відповідь відвертає гнів».
- «Немає ідеальних людей — усі ми робимо образливі вчинки, минуле стерти неможливо, але можна зрозуміти, що це було. Зрештою — перепросити і більше такого не робити».
- «Коли перед вами вибачаються, то є два варіанти: пробачити або віддячити тим же. Знайте, лише прощення — шлях до кохання».
- «Якщо хочемо розвивати близькі стосунки — маємо знати й виконувати бажання коханої людини, бо іншого шляху досягти вічного кохання просто немає».
